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标题: 牵手到老!
执念成魔
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牵手到老!

   
      大宝,你还好吗?

    小宝过得很不好!你会心疼吗?

    每天改着签名,就想看你在我空间留下足迹。

    你知道吗?每天睁开眼睛的第一件事就是想你,想念你的温柔,想念你总是对我无可奈何的表情。

    记得我们第一次见面的样子吗?你那开心的表情,和我的落寞形成了鲜明的对比。那个城市,曾经为了一个男人停留过,那个时候却是为了见你。心里很伤很伤,而你也不是我喜欢的样子。那个时候的我任性的想掉头就往回走。我害怕见到曾经的他牵着他现在的她出现,我害怕见到曾经的他会崩溃大哭。我郁郁寡欢,我告诉了你我和曾经的他的故事,我知道你会不高兴可是那个时候的我迫切的需要出口。可是你没有,你摸摸我的头说,把他约出来好好谈谈。(我在想那个时候的我是不是眼里蓄满了泪水,睁着眼睛看着那你)我不知道那是一种什么感觉,只是觉得你的手抚平了我心里的委屈。你说,别再委屈自己了,那个晚上你懂得我在密闭空间的恐惧感。于是我们在阳台上聊了很多很多。

  那是我们的真正意义上的第一次见面,可是,我对你却那样的放心。

  每天你的morning call 我都故意很久很久才接,然后用很慵懒的声音和你撒娇,告诉你我晚上做了什么梦。那个时候的我很幸福,因为每天有你的早安和晚安。

   我和你约法三章,你不能嫌弃我,你从来没有嫌弃过我,反倒是我经常嫌弃你长得不好看,说我某某同学说你不好看,说你配不上我。你每次都是笑嘻嘻的,我以为你不在意,我以为你不会生气。其实,我没有别的意思,我只想你对我好一点在好一点。对不起,我把前任对我的伤害加诸在你的身上。从来不曾想过你也会受伤,可是你从来不提,从来不说。就算上去你去我家受委屈了,我真的知道你受委屈了,结果,你还反过来摸摸我的头安慰我,告诉我不要想太多了好好休息。

  那天我忍不住给你发了短信,你说你没有比我好过,可是我们再也回不到过去了。你知道吗?曾经的他都没让我低过头主动找他,可是,我真的不想失去你。你说你家里人的态度,我家里人的态度,还有我说过得话都让那你不能不在意。其实,告诉你的很多话都是我瞎编的,我只想你对我好一点再好一点。其实我家里人是喜欢你的。我知道你不想违背你妈妈。你的孝顺是我爱你的原因,因。我有时候很不懂,你妈妈明明是喜欢我的,除了我的工作而已。我有时候在想是你对我爱的不够坚决吧,如果你能像我一样,你妈妈看到你痛苦自然会心疼。或许真的是爱不够吧,情不深你才能听你母亲的话去相亲。或许,是我那句你不配和我在一起,伤了你。可是,你知道吗?我比你更伤心,我曾经以为你不一样,你说过不管怎么样你都会抓紧我的,那种背叛你懂吗?我知道我不应该轻易的说出结束的话,可是,我可以什么都不在乎,我只在乎你对我的心意。你知道挂掉电话之后的我在ok家里就崩溃大哭的样子吗?(ok说每张照片我都在笑,可是你知道笑着哭是最痛的)你说过年底就订婚的,我想过春节带你回家的样子,想过带你去见我好朋友的样子,我想过好多好多我们未来的样子。

  朋友说我太小题大做了,是啊,我真的抬小题大做了,不就个相亲吗。你又没有欺骗我。可是你知道吗?曾经受过的伤让我再一次恋爱我要用多大的勇气。你战友说你不好,可是就算全世界都站在我这边我还是丢了你不是吗?

  记得我第一次去你新单位的情景嘛?那一天等了我一整天而我却因为喝喜酒耽误了,结果还碰到给菜鸟司机,不认识你单位的路饶了一大圈,我吓死了,你担心得一直打电话,而司机也很不好意思。到的时候已经7点多了,那个时候还来不及和你撒娇你就带我去泡茶了。我很想说我不喜欢去泡茶我只想和你单独在一起。我知道你是想带我去认识你的朋友,你的生活,还有告诉别人我是女朋友(你说见到我的人都夸奖我长得漂亮)。

  那个时候的我是幸福的虽然你把洗头洗一半的我丢下出警去了,结果我自己默默的没地方去就乱晃荡。实在没地方去了我差点就去蹲你们警务室的大门,后来想想还是算了,也太丢你的脸了。你回来给我开了门丢一堆水果说要抓吸毒的晚上不回来让我早点睡。我很担心,原来你们还有这样的任务。你知道吗?那天我从浴室出来看到你那一排的战友真的把我给吓死了,还好我没穿睡衣不然就糟糕了。超级后悔你要带我去见他们的时候我不愿意去,在那种情况下见面真的并没有多好。抱着衣服默默的丢了一句你出警去了,就走回房间了。看着他们一群人在外面等你我实在是于心有愧,可是,他们一直叫我嫂子我很不好意思,不是不想当他们嫂子,只是想名正言顺。12点多的时候你终于回来,我以为任务已经完成了,可是,你说并没有抓到还要继续奋战,只是怕委屈我了回来看我下。你还开玩笑:你瞧瞧平常忙起来都是没日没夜的,不是不理你的。如果,不是有其他人在我就扑到你怀里,然后告诉你亲爱的你辛苦了。

  第二天,很早很早就醒了。一直担心你想给打电话又怕你在任务或者休息。你这个坏蛋那么早就起来了也不告诉我一声。可是,第二天你仍然没空陪我,坐在对面的小卖部看着你忙进忙出的处理那些纠纷,人家说认真的男人最帅,那个时候的你真的好帅,虽然你都没空理我,可是,那个时候由衷的有一种自豪感,那个男人是我的男人。可是,我从未告诉过你我的感觉是不是。从7点多一直等你等到12点多你终于有空吃饭了,我有好多话想和你说。结果,你匆匆忙忙吃晚饭又处理事情去了。心里感到很委屈,那么久才见一次面结果就处了2个小时。我给你买的新衣服都没空试,偷偷的在门口看了下发现没人我就赶紧跑去你身边。你抱着我说我委屈了,我是委屈了可是在你怀里我得到了前所未有的安全感。

  你说不能单独和男生出去玩,结果我每次和男生出去玩,还故意跟你打报告。就是想看你吃醋的样子。

  每次都不认真听你说话,然后,你会刮刮我的鼻子说再不听话要打屁股了。

  那几天的时候,出去吃饮料都故意点冰的,然后你就强调必须要温的。那是我的小幸福感。

  你不允许我喝酒,可是你在的时候总是想两个人一起喝,但是我怕酒后乱性死活都不肯喝,你说我没小资情调,我说你那点心思别以为我不懂。

  我没有告诉过你,我很喜欢你摸摸头,刮刮鼻子,捏捏下巴,还有就是乘别人不注意会偷拍我屁股。这些就像**一样,慢慢的把你的爱融进我的骨子里。

  随着分手的日子越来越久越想起了那些我淡忘的故事。你会如我想你般的想我吗?或许,你和你相亲的对象已经在一起了?你空间里我的相册从唯一变成了记忆,你写给我的情书还在,你在签名上说的每句表白的话都还在。可是,你取消了我们的亲情套餐了。我不知道着代表什么,可是我习惯了每天去你的空间,看着你发表着与我无关的心情,看着你的来访人员里面有没有我不认识的女生的名字,然后删掉我的足迹。我知道这样我会更难好,可是那是一种毒。

   那个时候,我还不知道我可以一如往常生活,工作,在开玩笑的时候心如刀割………我完全不知道,我可以在伤心欲绝的同时,一面全神贯注工作,精神崩溃同时又笑容可掬,悲伤又自在,苍凉又爱恋。

   xj问我为什么从一开始的不喜欢到现在的怎么爱,其实我也不知道,是那次我怕怕舅舅家的大狼狗,结果我在呼唤时家里人都没有冲出来,要不是舅舅他们制止你了你就冲到我前面了。还是你每次的上一盘菜你都会第一筷子夹给我呢?还是,你每次都会紧紧的牵住我。还是你能一把把我抱起来的样子,或者是我喜欢在你面前我的样子。

  大宝,情侣衫我们只穿了一次。你还没有煮饭给我吃,我也没有煮饭给你吃。我们还没有一起拍过合照。我想和你一起去北京。我想和你拍穿军装的婚纱照。

   那次去鼓浪屿我很吃醋,因为你一直抱着滚滚。都没理我。我也想和你一起拍照,也想赖在你怀里撒娇。

   你说不要总是穿高跟鞋这样不舒服,可是,我想在你和你朋友面前最美的样子,别人会夸奖你有个美丽的女朋友。

  我有很多很多的小心机,那些小心机只想你更喜欢我。

  那张你想偷牵我的手的照片还在,可是,你却再也不能用你那个黑黑大手牵我肉肉的小手了。

  我想着你穿着大花裤在镜子面前跳舞的样子,很可爱。

  我总以为我们的缘分是天注定的,所以怎么都不会断的,想不到就这么一下就断了

  记得国庆去我们家的情形吗?那么多的家里人一起抓鱼,钓鱼,外婆在那边杀鱼,我和你打闹着却一条的钓不上。那个时候的我觉得好幸福,这就是我想要的生活,大家都接纳喜欢你。你还故意在旁边做俯卧撑,我说你那是故意让我看的嘛?真的好man 喜欢的你六块腹肌。可是,我很吝啬夸奖你。你知道吗?我真的以为,我们很快就能组建我们的小家庭了。到时候我就在市区租个房子,你休假回来的时候,我们可以在我们的小天地里面煮饭做菜,然后,一起看电视,或者一起玩游戏,再不然你玩游戏,我看书。可是,这些都没办法实现了吗?

你的未来我再也不能参与了吗?我一直在想到底我们两谁有错,房东阿姨总说是我的错,总要我低头。可是,我已经低过头了。
  
我想因为我的骄傲,因为我的原则,已经失去你了。你的那句我有很多的缺点,让我不要执着你,这是拒绝的话不是吗?就像我平常在拒绝别人一样。这是我第一次被人拒绝。

我说我讨厌你也是处女座,因为处女座是典型的,就算内心已经痛得要死了,表面也会装得一点都没事。追求完美,容不得爱情中一点瑕疵。

最近的我一直在想,我应该不会在去追求爱情了,只追求合适的。或许我的真的会闪婚,然后过得不幸福。因为闪婚多数不幸福。或许,我会再爱上一个人。然后可以容忍他的所有背叛。

或许,一辈子就一个人过了。不过,我妈妈肯定会打死我的。那天我妈妈打电话问我有没有什么好消息,我懂我妈妈的意思,其实她是希望我们复合的,知道为什么吗?因为我总是对我妈妈说你对我多好多好。我妈妈总说,嫁人要看人品。因为我们家以前更穷更穷。只要一个男人愿意担起养家的责任生活就会好的。那个时候我知道你妈妈的态度,对你得逼迫。说真的我真的非常不理解。从来没想过原来那电视的情景会出现在我的身上。我也想过你妈妈的态度,到时候讲起婚事我们家肯定也很被动。 我也不希望我妈妈伤心,因为我不想让她知道,她疼在手心二十几年的女儿,既然在别人面前那么一文不值。我们两个都很孝顺。 唯一的区别是我们家更民主,我妈妈从来都是顺着我的心意的。

  现在的我理解了你妈妈的担心,每个妈妈都有私心。我曾经把所有的错都推在了你妈妈身上,可是后来才发现,我是多么的幼稚和可笑,最大的过错原来都在自己身上。这才发现自己错的离谱。我以为你不会离开我,所有肆无忌惮的挥霍你对我的爱。你知道吗?我妈妈很希望我们能和好,其实我妈妈很喜欢你。我从来不肯对你说句赞扬的话。

  那个时候我真的真的好害怕,我每天做梦都梦到你妈妈在我面前说让我们分手。你记得我那个时候害怕得跟你说我们回家结婚吧,因为我好怕和你分手。连跟你说冷静几天我都怕分手了。可是那一天我就那样轻易的说出分手了。因为,我好怕那种拖着的感觉。你说你讨厌我总是在你面前说我的家世样貌比你好。可是,我的家世样貌都比你好都还要这样让你妈妈嫌弃了。你除了是军官这一样比我强。可是,这样的我仍然没有自信。因为,那样的情景跟初恋嫌弃我的样子重合了。自卑的我,只能不断的强调我的优点。我还是太不成熟了。就像初恋对我说过的,他一直在等我长大,可是我仍然像个小**。我真的很害怕被人嫌弃。

  大宝,我的初恋已经结婚了。我既然没有什么感觉了。还衷心的希望他幸福。原来我可以这么平静的接受。我曾经以为我应该会大哭一场。可是我没有,那样浓烈的感情因为你的出现变得那么平淡了。或许有一天,我也会忘记对你的感觉,然后幸福的和其他男人在一起生活吧。到时候,就算我们见面了也只是轻描淡写了吧。或许,这就是人生的常态,没有谁离不开谁,是吧。所以,我只是太高估了爱情了吧。曾经初恋告诉过我,他说因为经历过那么多段的感情,因为受伤过,因为经历过,所以不会在投放那么多的感情,也不会那么在乎一段感情了。那个时候我以为我不可能因为爱情失去最初的勇敢。现在的我也开始经历了,可是我真的没那么勇敢了。我不敢勇敢的爱你,不敢面对自己的心,我努力的不爱上你,可是分手后才知道,我已经这么爱你了。

  初恋教会了我如何被爱,你教会了我如何爱。我已经学会了怎么爱你了,可是,你却不见了。

  你有过半夜被自己的心疼醒的感觉吗?

未完待续·········
  


[ 本帖最后由 执念成魔 于 2013-7-31 17:57 编辑 ]

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