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2017-7-8 17:36 Donney1023
全职妈妈的那几年

一直都想着有时间一定要把我全职妈妈这两三年的所有感想都记录下来,却又迟迟未曾提笔。如今我家丫头已经上学近五个月了,再不写点什么,真担心记忆与我渐行渐远。

      其实这三年的时间,是我有生以来过得最普通,最困难却又最有意义的三年。或许看起来和其他宝妈并没什么特别的,无非就是奶**带**和做家务,但对于我个人而言,这才是一个真正的人生转折点。世间人情,冷暖自知。其实是非对错都已不重要,重要的是希望自己一直记得需要努力的原因和方向。

(一)

      2014年2月的最后一天,我的宝贝女儿平安来到这个世界。说实话,当听到是**宝的第一反应,我内心是有点小失落的。在这个重男轻女的婆家里,我知道他们期盼的是什么。而我基于孕期的种种不易,也希望自己生的一个**宝,如此便可以无需再经历怀胎十月。但毕竟是自己的骨肉,在这尚未开放二胎的时期,头胎是女儿也算是一个好消息,我可以有理由再去生个**凑一个“好”字,且免于计划生育罚款。如此想来,失落感很快便烟消云散,初升为人母的喜悦感和使命感油然而生。

     然而这一切只是我自己的异想天开。 在医院的第一个晚上,婆婆就当着妈妈的面一脸哀怨地说道,她找人算过了,说我要三十多岁才能生出男**。我心想,生男孩女孩不应该是取决于你儿子的吗?与我何干?当然,这也只是想想罢了,哈哈哈,她说她的,我并没有放在心上。在我心里,她还是那个我认为很好的婆婆。只是看着一旁微微低着头默不作声的妈妈,心里又有点不是滋味,感觉好像哪里不太对。

​    第二天晚上,婆婆回家休息,妈妈还是待在医院陪着我和宝宝,气氛是那么的轻松愉悦又和谐,看着妈妈帮宝宝换纸尿裤,我内心偷着甜蜜蜜的乐:我也当妈妈了。第三天上午,换妈妈回家休息婆婆过来帮忙。说来也奇怪,这天宝宝突然呼吸有点点鼻音,听着又像是鼻子里有污垢导致的,但婆婆似乎找到了发泄的窗口,大声叫嚷着:昨晚是谁给她换的尿布,不会动作快一点吗,还得害她要感冒。我看着她似乎是没睡好有点头痛的样子,也就没说什么,但是心里也泛起了涟漪。

    后来再回想医院的种种,才明白其实人家还是介意你生的是女儿,尽管是第一胎,也不接受女孩!在医院婆婆的各种挑剔,比如怨我不够利索,剖腹产第三天第四天还没办法自己下床走,怪我不会给**喂奶,对比着人家那谁谁谁刚剖腹产没多久就会自己抱着奶娃,下床走路上厕所等等,我显然是一个让她很不满意的媳妇。​当时一心憧憬着美好婆媳关系的我,选择把一切委屈都憋在心里默默忍受。无奈再看到妈妈的时候,所有委屈的泪水蜂拥而出,我把事情一边娓娓道出一边忍不住泪水泛滥,妈妈在一旁偷偷抹着眼泪还边强忍着安慰我,哈哈,果然是亲生的哈。

     很快就到了第五天,公公觉得医院离家近提议要不多住一天观察下​,但很快被婆婆一个白眼顶回去。我们便收拾好东西,带着宝宝,而我也在公公的搀扶下走出医院回家了。。。

(二)

     本以为回来住,会安静舒服一些,不曾想,“好日子”才刚刚开始​。剖腹产第五天出院回婆家,马上得了重感冒,剖腹产的人这个时候犯咳嗽很无奈有木有?躺床上直接摁着伤口就想跳起来,哈哈哈。在这里没有妈妈帮忙,而婆婆就更不可能了。从此开始了新手父母带娃奶娃的日子,我婆婆负责洗衣做饭。说真的,我的身体确实没有别人那么好,刚回家的前几天,我还是没什么力气自己爬起来,就感觉整个身体被掏空了一样。老公初升为人父,不只是一点经验都没有,更是碰一下小宝宝的胆量都没有,因此都是他把我扶起来坐着,由我为宝宝换衣服、洗PP和换尿布。几天后,老公十天的陪产假结束,不得不去他工作的城市继续上班。于是,从月子里的第十一天,我开启了属于我和宝宝真正的二人世界。听说婆婆有问过我老公晚上需不需要陪我们睡,但我老公跟她说让我未出嫁的二姑姐晚上过来帮忙就可以了。当然,人家白天还要上班的,晚上过来当然也就真的只能是陪我们母女睡而已啦,哈哈哈。

     我想坐过月子的妈妈都会明白,月子里的宝宝不分昼夜,特别是夜里醒来的频率更是让人崩溃。我家小丫头月子里最频繁的时候是半小时醒来一次,不明不白的就是要不停呜呜呜,​喂奶不喝,尿布没湿也没有哪里不舒服,就是想哼唧。我一脸严肃地对小丫头不耐烦的念叨,你到底想怎样啊?给你奶你不喝,哄你睡你不睡,有完没完了?!这下我是发泄好了,没想到被二姑姐当作谈资跑去跟我婆婆和妯娌说道说道了。别问我是咋知道的,因为我后面会说啦,哈哈哈。

     坐月子就像是蹲监狱里的劳改犯一样,或许比劳改犯更凄惨。不只是身体上的磨练,还有心理上的​不停刺激和折磨。关于有奶没奶这个问题,三大姑七大姨再加一个婆婆, 月子里回答的次数都数不清了, 然后也就很荣幸的问得奶水真不够了。于是乎,百度妈妈帮母乳大本营等等,从月子里到月子外,各种追奶的方子都尝试了个遍,奶水没见多多少,身上的“飘柔”却是噌噌噌地往上增!怀孕前104斤,产前140斤,出月子128斤,宝宝2个月的时候又再次回到了140斤。俨然我是身在福中不知福的,这都得感谢我聪明可爱的老公默默的买了个称回来,又巧合的给我拍了张照骗,我才知道自己已在胖子的路上深陷不已。
(三)

       再来说说重男轻女这个话题,月子里按照婆婆他们的习惯,都会去给宝宝算八字,命理师具体说的是什么都不知道,大概是我女儿的八字还不错,婆婆才会跟我说:女儿再好,以后也是别人家的。宝宝一个多月的时候,婆婆就开始拿着一张年龄月份怀孕的宝宝性别对照表不停的偷偷跟我说着几岁哪个月份可以怀上**宝,为什么说是偷偷的,因为当有别人过来的时候她就立马把那张表格收起来,哪怕来的人是她自己的女儿也是这种反应。当时我还是可以理解她的心情的,况且也还没有真正体会到带娃的艰辛,我并没有太排斥这个话题。当然,我的身体婆婆她不会爱惜,我必须自己爱惜呀,嘴上不反对,但也实在下不了手采取行动,毕竟姐刚剖腹产,还想多活几年呢。

     更夸张的一次是,我请了一位催乳师过来通乳下奶,婆婆竟然私下偷偷把催乳师拉成一条战线。然后在我面前假装是在咨询的样子,问她:以你这么多年的专业经验,剖腹产最快多久可以生二胎?这催乳师也不看看到底是谁花钱请来的,竟然说一年后就可以再准备二胎,还跟我婆婆一个说辞:要两个紧凑着生,宝宝之间没有代沟可以一起玩,妈妈戴起来也比较轻松。奇了怪了,我是长着一脸白痴样吗?有这么容易被骗吗?要不是后来我一个同学也请这个催乳师去通乳,催乳师还把这些事情告诉我同学,也许我现在还不知道有这出戏吧,哈哈哈。同时,我婆婆还当着我的面告诉这个催乳师她二女儿说我月子里凶我的女儿,说我脾气如何的不好。那会儿我是真的被刺激到了,我也就那么一次当着她女儿面凶了我的女儿,就被说得好像有个爆脾气一样,而且有啥事还不直接单独跟我说,一来就当着一个外人的面数落我是非。丫丫的,姐一直以来忍气吞声算啥了,还有没有一点尊重了??强强抑制心中十万个火苗,辩解道月子里宝宝无缘无故的闹情绪,我也就没办法说话不耐烦了而已。 我向来不是个爱解释的人,我一直信奉 “ 理解我的人不需要我解释,不理解的人我没必要解释 ”,所以这应该是我嫁过来后的第一次辩解了。好在催乳师还算有点良心,替我说了几句话,婆婆也便无话可说。

    这个催乳师虽然有点小讨厌,通乳后奶水也还是没有变多,但多少还是有点管用,比如,至少我的体重得到了控制。她告诉我,身体湿气太重,吃的东西都堆积在自己身上,无法吸收成奶水给宝宝吃,让我多熬赤小豆薏米粥来吃。这个时候宝宝已经两个多月,又遇上肠炎。其实一开始,我并没有发现异常,而我婆婆当然更是没察觉了。因为宝宝一直以来食量都比较少,喂奶是我的一大痛点。(未完待续。。。)

2017-7-10 10:55 startafreshme
我也曾在家看**

感同身受,很多地方和我经历相同,期待走出来上班。

2017-7-10 11:44 产地证/使馆认证
感同身受,两个娃的妈。

2017-7-10 14:42 yaoliying824
为什么是公公扶着你出院?老公死哪里去了

照顾小宝宝的事上,没有会不会,只有愿不愿意,别拿新手当借口,谁不是第一次过来的

2017-7-10 14:45 yaoliying824
俩娃的妈妈,现在小宝三个多月,我已经休完产假上班了,目前感觉良好:)

**越来越乖了,我的身材也没变化,也有负能量的时候,总的来说感谢老天赐我两个可爱的小天使吧

2017-7-10 14:47 yaoliying824
:) 哦对了,我两个都是女儿,完全没有重男轻女或者一定要儿女双全的想发,满足的不得了

2017-7-11 10:18 站点
[quote]原帖由 [i]yaoliying824[/i] 于 2017-7-10 02:47 PM 发表 [url=http://bbs.fobshanghai.com/redirect.php?goto=findpost&pid=83249355&ptid=6989456][img]http://bbs.fobshanghai.com/images/common/back.gif[/img][/url]
:) 哦对了,我两个都是女儿,完全没有重男轻女或者一定要儿女双全的想发,满足的不得了 [/quote]
真羡慕你生了两**身材还那么好

可能是越往北重男轻女就会越明显吧。。。。。。  

在我老家, 为了生儿子,生四五个女儿的到现在还有

2017-7-11 10:20 站点
[quote]原帖由 [i]Donney1023[/i] 于 2017-7-8 05:36 PM 发表 [url=http://bbs.fobshanghai.com/redirect.php?goto=findpost&pid=83240441&ptid=6989456][img]http://bbs.fobshanghai.com/images/common/back.gif[/img][/url]
一直都想着有时间一定要把我全职妈妈这两三年的所有感想都记录下来,却又迟迟未曾提笔。如今我家丫头已经上学近五个月了,再不写点什么,真担心记忆与我渐行渐远。

      其实这三年的时间,是我有生以来过得 ... [/quote]
**是最大的回馈吧, 其他的, 能算就算了吧,,

不然只能自己添堵!!

2017-7-17 09:03 Donney1023
全职妈妈的那几年

哈哈哈,好惊讶,会有人关注和回复:lol ,全职妈妈的生活和经历应该大家都是大同小异。我也是有过那么一段时间,一身怨气,无所适从,很庆幸一切都挺过去了。不过这两三年的全职妈妈生活,给我带来了很多感想和体会。从一开始的被迫成为全职妈妈,到最后的庆幸做了全职妈妈。也许,有了这些经历,人生于我才更完美。
(四)  
      由于在婆家觉得日子很压抑,加上也一样是没人帮忙带,还各种受牵制于公婆,我就特别想回到我工作的城市也就是我老公工作的地方--厦门。在宝宝2个月的时候,让宝爸去跟公婆沟通,结果以老公的泪珠无声收场。因为不想他夹在中间为难,我便继续忍着,直到宝宝4个月后,达到公婆限定的期限,我便抱着宝宝带上行李,跟老公团聚去了,哈哈哈。现在还忘不了刚到厦门的感觉,天空如此清新明媚,就连呼吸都有种沁人心脾的芳香。当时很庆幸我有个亲姐姐,她也是全职妈妈,**刚要上幼儿园。因此在还没去厦门之前,为了能顺利回归职场,我便做了一个打算,让我的姐姐帮我带**,我每个月付她工资,在征得姐姐的同意后,就立马让宝爸在我们去厦门前从岛内搬家到岛外姐姐家帮边。一到厦门,姐姐就马不停蹄地领着我和宝宝去医院,因为在老家宝宝的问题我不懂如何处理,公婆也不过问,所以宝宝还有点拉肚子和长疹子。那会儿姐姐的帮忙,瞬间让我有种不再是孤军奋战,无头苍蝇的感觉,一路上跟姐姐各种吐槽,眼泪更是决堤似的止不住外泄。。。   
    在厦门稍作调整,一周后,我满心欢喜的开始一天4趟岛内岛外来回跑的工作日。但是这样的日子也仅仅维持了两周,或许是天气太热,又或许是姐姐也刚好不容易要熬出头,她帮我带了两个星期,我总感觉哪里不太对,但是我能感觉得到的是她累我也很累。为了不影响姐妹感情,我还是决定继续在家边工作边带娃,直到断奶后再带回老家由婆婆接手,毕竟她在宝宝还没出生前就允诺**可以留在老家让她带的。   
    其实在这期间,有过无数次的挣扎和思虑,一方面特别渴望回到职场,保持自己的独立性和自由;另一方面又很舍不得跟小宝宝分开,不愿错过她成长变化的每一个瞬间;同时,也是对宝宝的奶奶不太放心,老人家的带娃方式还是不敢恭维。最后,似乎在各种文章和软文中找到了安慰和理由:为了给宝宝一定的物质保证,为了让宝拥有一个独立又有魅力的妈妈可以效仿,我当义无反顾地做回我自己。

2017-7-17 11:51 Donney1023
全职妈妈的那几年

(五)
     请原谅一个宝妈的健忘,哈哈哈,其实瘦身的经过也是我想提的一个点。为什么会在这节骨眼说这个事,因为去厦门后,才是我真正瘦身的开始。
     正如前文说的,产后第五天出院,我便开始自己带娃,几乎同时,我得了重感冒,咳嗽不止,伤口隐隐作痛。这一切,只有我的妈妈看在眼里疼在心里,她知道不能吃药,便听了别人的土方法,熬了蒜头汤带过来让我喝着杀菌止咳。但是善良的妈妈并不知道这个会回奶,在我喝完以后,宝爸才告诉我她嫂子刚跟他说这个可能会回奶。果不其然,原本一直涨奶到往外滴的奶水,第二天就明显少了很多。从那以后,跟很多宝妈一样,我也开始了艰辛的追奶过程。各种下奶的食物和方子逐一尝试,各种胡吃海喝,每天只有撑和不撑,让人找不到饿的感觉,哈哈哈。但奶水仍是没能够上宝宝的胃口,而身上的“飘柔”却越发疯狂。从月子里的128斤,到宝宝2个月的时候增长到了140斤。也差不多那个时候,宝爸带回来一个称并不经意的拍了一张我的全身照,整日蓬头垢面全然顾不上自己形象的宝妈才反应过来:曾几何时亭亭玉立风度翩翩的青春美少女,竟然变成了一只不折不扣的邋遢猪!穿着妯娌破旧衣服(因为俺旧衣服都穿不下,也没顾得上买衣服,刚好她体型也属于比较胖,就拿了不穿的衣服给我穿)、绑着未经梳整的丸子头、带着一张没有擦洗的脸面,当然为了吃得舒服,还是会每天花个几十秒刷下牙齿的。:J
    我看不下去自己当时的德性,但也还顾不上那么多,那会儿宝宝每天食量过少,怎么让她多吃点才是我的当前大任。而至于看不下去的东西,比如那只邋遢猪,我只能选择不再照镜子也不拍照,视而不见:VW 。或许是追奶追得看不到希望了,放弃了对纯母乳的追求,默默接受了混合喂养的现实;又或许是我想开始注意自己的体重了,我虽没有开始减肥,但是饮食次数和量都有稍微控制,体重也就维持在135斤左右。到厦门后,想想自己曾经还算标准的体型,再看看现在似乎怀着五六个月身孕的肚子,自卑感油然而生,甚至有点不好意思回去面对曾经的那些好友和同事:SM ,于是我默默的穿起了收腹裤。
    后来因为姐姐不便帮忙,在宝宝5个多月的时候,我们又重新搬回岛内生活。自此,我孤独的全职妈妈生活正式拉开帷幕。宝爸每天早出晚归的工作,我除了跟宝宝自言自语,偶尔的邮件处理和跟单沟通似乎是我唯一跟外界互动的窗口,当时的我才发现原来工作是多么幸福的一件事儿,哈哈哈。

(六)
    直到宝宝满6个月后,由于奶水越来越不足,加上我渴望着回归职场,在跟婆婆电话确认后,我一狠心便把娃的母乳断了。接着又带着宝宝回了老家,准备让她跟奶奶好好熟悉和适应下。结果回家待了半个月,婆婆还是没有任何要接管的意思,于是我借口需要回公司参加培训,迫使婆婆尽快接管。果然No Zuo No Die, 后面那几天婆婆是接管了宝宝,但是我也被虐得不行。婆婆开始对我各种使唤,比如让我出去倒各种垃圾包括剩饭剩菜的那种喷水,倒完必须每个垃圾桶刷干净,出门烧香拜拜的事情也都由我去等等。没办法,谁让需要人家的帮忙呢,一切我都悉数接受,反正去上班就都好了。
    临走前一晚,婆婆又一次开口说,让我辞职自己带。我也就只能把现实告诉她,如果我辞职了,宝爸的那点工资根本不够花,当时我们都刚大学毕业三年,而宝爸因为想考研又推迟一年出来上班,所以虽然他做的是技术类,但是初出茅庐工资并没有比我们做销售的高。当时我已经领着6K多的工资和抽成,他的薪水才刚过4K。但是婆婆的回家却让我感到很意外,她让我们把租在小区里的单身公寓退掉,继续租以前三五百块一个月的民房。在这里想解释下,因为我公公他们三兄弟合作做的保险柜工厂发家,所以在老家住的是一栋五层楼的自建别墅房,宝爸的哥哥就在厂里工作,理所当然的大家都是住在这栋房子里,在宝宝出生前,我和宝爸一直都租住在一个月500块钱的民房里。民房的环境和条件这里就不赘述,那是在厦门大桥边上的一栋专门用来出租的民宅,有在那边生活的人大概都知道条件如何。我和宝爸一致认为需要给宝宝一个良好安全的居住环境,所以咬咬牙搬到宝爸公司附近的一个小区里租了一个月1500元的单身公寓。婆婆的话虽然让我觉得很无奈也无语,但并没有改变我的想法,虽然万般不放心把宝宝留给她带,但我还是把心一横决定尝试一下。
    于是宝宝6个月后刚好过了中秋节,我再次回到公司上班,当时体重已经降到120多。这样一来看似我要开始跟宝爸再次过上轻松愉快的日子了,但向来思虑较多的我,还是不愿一直都这样跟宝宝两地生活,于是我计划着经营网店,准备稍有起色后再次把娃接过来一起生活。多面了解后选择了一个还不错的行业并找到了配合的厂家,开始利用工作之余经营着我的小小网店,于是我的生活变成了工作日白天上班晚上做网店,常常整到半夜一两点,周末回老家带**,仍然是常常半夜要起来泡奶粉。日子没有预期中的轻松愉快,但至少我不是一个人在奋战,整体看起来如此协调。你看,我和老公在外努力打拼奋斗,婆家又一下子有两三个人一起在家帮忙照顾着宝宝,岂不美哉!
     NoNoNo, 事实上画风是这样的,我们两个人确实是比以前更加的认真努力挣钱,然而每到周五晚上,就总有个“催命连环call”,还没有出嫁的二姑姐或许是比较会心疼她的妈妈,哈哈,总要问周五晚上会不会回去,每次都告诉她会堵车赶不上末班车回家,每周还是都要跟我和宝爸确认回家时间。我也是很期待跟宝宝见面,虽然每周都回家,但还是控制不住我寄己的每日翻看宝宝的照片和视频袁杰思念之苦。但仍然不得不说,我对当时的周末是又爱又恨,爱的是又能跟宝宝在一起了,恨的是现在的带娃已经不比之前我一个人带娃了,“工作量”莫名的又翻了一翻。或许是公婆觉得帮我带**,我就应该也帮他们干活吧。之前我一个人带娃,他们没有一个人开得了口不停地使唤我,现在不行了,宝宝“寄人篱下”,他们帮我带了5天,我帮他们分担部分家务2天,好像还是他们亏了。周末带宝宝,好不容易可以坐下来和宝宝悠闲玩一会儿了,公公或是婆婆准能准时出现并承担起陪玩的任务,然后将我分配边疆:那谁,你去把栏杆擦洗下;那谁,你去把院子洗洗;那谁,你去喂喂鸡鸭。。。。周一到周五,宝宝是一大家子人在带,而周末,当然就是妈妈一个人的事儿了。当然,再怎么说,宝妈也还算有点脾气的人。有次真是累得不行,婆婆过来说她陪着宝宝玩,让我去把外面的活干了,我直接继续赖在宝儿身边,丢了一句,不用了,还是我自己来陪着吧。哈哈哈,摊上懒媳妇,婆婆应该也是很无语吧,臭着一张脸便出了我们的房门。
     其实以上种种,我觉得对于宝妈们来说也就一句话:那都不是事儿!!!但是,最后我的这次回归职场,也仅仅维持了一个月。是不是很好奇又为啥?毫无疑问,还是因为宝宝。

2017-7-17 12:11 steve-chen
每个爱自己**得父亲和母亲 其实都很辛苦

给楼主点个赞呀

2017-7-17 14:29 Donney1023
全职妈妈的那几年

女子本弱,为母则刚。很多时候的很多痛点,对于妈妈们来说,似乎都可以承受,唯独宝宝这个点,做不到无底线的忍让,至少我个人是这个样子。
(七)
   宝宝留守老家的不出两天,鼻涕便挂上了脸,到周五的上午,二姑姐打电话说宝宝感冒很严重,发着高烧。我一听心急如焚,没了工作的心思,也没顾得上回租的房子拿东西,直接提着公司笔记本拿着就请假赶回老家。回来照顾了两天,觉得宝宝状态还可以,至少不发烧了,我也只请了周五的假期,便想准时回公司上班,二姑姐仍然是很心疼她的妈妈,毕竟娃生病了带起来更折磨人,于是在去搭末班车的路上她还是不死心的想要我继续请假在家照顾宝宝直到痊愈。也许我这人有时就是这样比较固执,她仍然没有改变我回去上班的想法。虽然我知道公婆重男轻女,但还是相信他们不会亏待了我的宝宝,比较无论如何那也是他们的亲孙女。但事情也没有那么快的结束,宝宝虽然是不发烧了,但是鼻涕还是一直挂着,就这样从我上班的第一个星期,挂到一个月后我辞职了带回厦门才痊愈。与此同时,因为奶奶舍不得给宝宝换纸尿裤,宝宝的红屁股也是从从我上班的第一个星期,持续到一个月后我辞职了带回厦门才痊愈。这一个月期间,恰逢国庆节,看她奶奶对已有半个月之久的红屁股置之不理,我带着宝宝去看了医生,确认是尿布疹后暂停使用纸尿裤,开始认真涂膏药,假期结束时,宝宝的尿布疹也即将痊愈。我以为婆婆会还是跟我一样,暂停纸尿裤知道痊愈再使用,但是向来很节约纸尿裤的婆婆这回反而挺大方的,我一走就马上又用上了。毫无疑问,当我再次回来的时候,尿布疹已经又一大片。宝爸也试着跟婆婆沟通,让她勤给换换纸尿裤,不得不说我从来没有像这次这么期待纸尿裤用得快一点的,哈哈哈哈,结果还是事与愿违,我们买的那些纸尿裤还是囤在房里,久久都用不完。
   至此,回想起这上班一个月以来的种种疲惫和委屈,公婆的各种脸色,对宝宝持续不断的担忧和思念,再看看眼前仍旧挂着鼻涕、带着尿布疹、一双因指甲较长而藏满黑色污垢的稚嫩小手,我身心俱疲,彻底崩溃了。我反复问着自己,我这么做到底图的是什么?将宝宝人生中最美好最重要的前三年搁在一边,错失着她成长变化的每一个细微过程,而我从中捞到了什么好处?可以逃避责任不用带娃,过上轻松自由的生活吗?显然没有,跟她分开的这一个月,我反而过得比全职妈妈的那些日子还要狼狈不堪;那是为了能挣更多的钱过上物质无忧的生活吗?亦然没有,对于宝宝而言,她在节俭奶奶手里连纸尿裤都消耗不了多少,其它的就更不用多说,多买个小碗勺都要被婆婆嫌弃。对于我自己,又有多少精力能去潇洒地逛街挥霍?难道是为了让还没有长大成熟的宝爸免于过大的经济压力吗?这就更搞笑了,人家的亲生母亲都不担心,我担心他干嘛呢? 我回家当全职妈妈,只管照顾好我的女儿就是了,何需替宝爸操那么多心?这一切的一切,到底值不值得我做这样的选择和放弃?更奇葩的是,曾经想过逃避全职妈妈生活的我,这个时候竟然怀念起一个人带娃的日子来。在厦门自己带娃的日子,虽然苦闷,也会孤单和无助,但我只要全身心的照顾好宝宝,偶尔处理下邮件,每月拿着一两千块钱的抽成,日子还算简单自在。
    于是,在跟宝爸商定后,我下定决心不再勉强他人,承担起自己的责任,不再委曲求全,按自己的方式照顾**的生活起居。还记得那个十月份的某一个周六晚上,我和宝爸同时走进了厨房,婆婆和宝爸的亲哥哥在吃饭,宝爸按我们说好的,告诉婆婆我们考虑将**带回厦门自己照顾。原本以为婆婆会惊讶亦或是好奇的问一下原因,结果是我们多虑了,哈哈哈,她除了两个字:“好的”,什么都没有多说,更不会多问。第二天,我再次收拾好行李,再次抱着宝宝,跟着宝爸一起回到厦门。但是,不同的是,这次我清醒了。
    那一夜,我彻夜不眠,回想着嫁入婆家的这一年半,耻笑着自己过去的天真无知和一味的忍气吞声,我知道我必须认清和接受现实了。在没有结婚以前,看过也听过很多婆媳不和的故事,总是告诫自己,千万要做个体贴的好媳妇,跟婆婆处理好关系,才能拥有人前人后的幸福甜美的婚姻生活。当然,事实上没有那么容易,这个就像谈恋爱一样,你不断地去追求和讨好对方,人家愣是不领情,关系照样要崩掉!结婚第一个月婆婆就催着生宝宝,第二个月又催,于是宝爸说了实情:我们打算过两年再准备这个事,不曾想婆婆竟然就怀疑我身体有问题,甚至把事情推到宝爸奶奶身上,说老人家问过佛祖,说我在跟老公恋爱有过**去做掉了。实在是人言可畏,加上这时我的亲妹妹也怀孕了,我的亲妈以趁婆婆年轻能帮忙带赶紧生为由,成功将我说服。后来终于在第四个月怀上了宝宝,以为婆婆会很开心,在测出隐隐约约的双杠时,就让宝爸赶紧电话告诉婆婆可能怀上了,结果她就很淡定的一句:等过了月经日期,到时就知道了是不是有了。好吧好吧,是我们自己过于着急和兴奋了而已。整个孕期我仍然在厦门挤着公交车上下班,因为我和宝爸都不会做饭,孕期也就没有像别人三天两头各种好料吃的,也会羡慕别人怀孕了就有婆婆过来照顾,但是羡慕归羡慕,当时的我还不时地很自豪地在别人面前自夸婆婆人挺好。碰上节日,不时的都要买点什么给公婆,妯娌的儿子也不时的要买些礼物送送。甚至到孕8个多月了,还一个人顶着大肚子去逛商场帮公公买衣服和鞋子作为生日礼物,码不合适没事,肚子大又何妨,我就是一身的干劲儿,很乐意效劳,自己再跑一趟去换码呗,哈哈哈。回到婆家,那更是不得了,什么怀孕没怀孕的,什么以前从不做家务的,这都不是问题,我就是乐意帮婆家做家务,尽我所能,在所不惜!哈哈哈,是不是挺作的?所以,当时我常常跟我老公说,自己觉得对亲妈特别愧疚,从小到大都没帮忙做过什么家务,甚至在家亲妈怎么喊我都不动,在婆家却凡事都很积极。孕晚期更是因为婆婆一句话感动良久:你回来老家生**,到时看能不能请假在家带到**八个月,然后断奶放家里我帮你带,如果实在不行,我去厦门一两个月也行,反正**断奶了就我帮你带。那时的我,觉得自己是非常幸运的,遇上了难得一遇的好婆婆,又有疼爱自己的好老公,此等人生,完美!这些天真其实也都不算啥吧,你看看,一生完女儿婆婆就开始嫌弃,不顾剖腹产的我,马上催着二胎;不用心帮忙带宝宝,还各种挑剔和指手画脚。而我却都还傻乐傻乐的静静忍着,就因为我不想伤害到婆媳关系,就因为我还指望着后面婆婆能在必要时帮我一把。过往的天真白痴,历历在目,想着想着不由自主地带着一脸泪水大笑起来,感觉自己活得就像一个大笑话!呵呵。。。

2017-7-17 16:09 Donney1023
全职妈妈的那几年

(八)
     再次带着宝宝到厦门的第一个星期,仍然是调整时间,但这次不一样的是,我已经辞职,正在做**整理准备交接。说到这犹豫了良久,不知如何阐述辞职前那最后的挣扎,那是我的最后一根稻草。那时的我,总隐隐约约能预感到我辞职当全职妈妈后在婆家的地位和待遇,又或许是好强,心里总有个声音在警告我,辞职后会更不招公婆待见。因此在跟老板开口前,我还在做垂死挣扎,哈哈哈。
     那还是个周五的下午,我试着打电话给我妈,我知道她不想也不能帮我带,但万一她爱女心切,就愿意不顾一切的帮我呢?Who knows?有一点点希望的事情,那咱就绝对不能放弃,不然怎能抓住客户,做好业务呢,对不对?厚着脸皮期盼着妈妈接电话,结果是爸爸接的,在知道我的来意后,爸爸开始责骂起来:你妈已经养你这么大了,她有义务还要帮你带**吗?你们那时候四个小孩,你妈有找过你外婆帮忙带的吗?爸爸的心情我还是能理解,我也不是第一次问妈妈帮忙带**了,她也跟我解释过原因,家里有嫂子有**,她之前帮我姐做月子,嫂子都会计较了,确实是不方便帮忙,重要的是,妈妈带**也带怕了,这一点我也是理解的。但说到底还是我太天真,总以为爸妈会体谅我的处境,帮我挺过这一关。
     无可奈何、无处可逃、无计可施,在公司外面痛哭之后,我走进了办公室,跟老板提出辞职。从毕业就一直跟着这个老板,也是一个很有人性的头儿,三番两次准许我停薪留职在家办公,甚至允诺让我带到宝宝一周岁后再来公司上班。不过当时,我似乎觉得看透了现实,决心不再乞求任何人的帮助,承担我该承担的责任,做我当下该做的事情,即便是跪着走,我也要一个人走完全职妈妈的路程,直至**上幼儿园。
     交接工作的那一个星期,每天早晨胸前抱着娃,左肩挎着装满宝宝用品的斜挎包和自己私人物品的小包包,右手再提着电脑包,常常因为高峰期叫不到车(谁让那会儿还没有听过滴滴车呢,哈哈哈),只能扛着大包小包一路边走边看着有没有的士,偶然发现这样走在路上的回头率超高,好些人都盯着抱着娃还大包小包的我,或许是老天都知道宝妈不容易哈,有时会碰上好心的师傅,在对面车道就看到我,还很聪明的看出我有打车意向,他们都会自觉调转车头开过来问我坐不坐车。这世界好人还是挺多的,哈哈哈哈。
     这个时候宝宝七个多月了,我注定逃脱不了的全职妈妈生活,有条不紊的继续着。但是这个时候,我已经变了。我开始烦躁易怒,每天一逮到人,就是各种吐槽和抱怨。特别是宝爸,因为那时在小区里还没认识什么人,除了宝宝,生活中的大部分时间里就一个宝爸可以面对面沟通,但宝爸是个很传统的IT男,他的性格缺陷也在这个时候被我无限放大。所以当时要是有哪个同学或是朋友说要来找我,都会让我特别兴奋和期待,也只有每次跟朋友见面后我内心才会有一小段真正的平和与安宁。
     从宝宝7个月到宝宝1周4左右,这期间我一方面和正常的宝妈们一样,每天在实践中学习着怎么照顾好宝宝的饮食起居,怎么应对各种小疾病亦或是突发状况等等;另一方面却又沉浸在残酷现实里无法自拔,抱怨着公婆各种奇葩行径及不闻不问,父母置身事外,没有人愿意帮我,更没有人抚慰我的心情,甚至父母和亲姐姐妹妹全都落井下石似的,数落着我的不是,大概都是说我产后大变活人,完全变了一个人一样,不就带个**,别人都没有像我这样脾气暴躁,抱怨这个那个。所以这一段时间里,我一直处于自怨自艾,甚至有时hold不住了还自暴自弃。我感觉我像是被老天遗忘在角落里一样,全世界的人都与我为敌了,那时候跟宝爸的吵架,更是如同家常便饭。也是那个时候,我才真正见识到一个人生气到全身发抖是达到了多大的怒点。那时我开始学会了骂脏话,多狠的话都骂的出口,但是似乎仍然无法解气,后来我又学会了暴力,骂不够解气后便动手,会砸东西也会揍宝爸了,哈哈哈。当然这一切前期都还是尽量不在宝宝面前表现出来,但是到后来有一次情绪失控时,也就顾不上是不是会对宝宝有什么不良影响了。被宝爸气得全身发抖,紧咬牙根,不停地握着拳头,家里的枕头被子都被砸到了地上,不停的哭着吼着,还是不解气,后来两只手和脸部都浮肿起来,估计那次有疯了一两个小时,到晚上的时候,或许是体力的原因不想再继续闹,人表面看起来很平静,但心里还是捋不过那写情绪,曾有过的几次自杀念头,那晚显得格外明显。宝爸抱着宝宝哄睡,我便自己拿着一把剪刀一把水果刀,自己躲在反锁着门的卫生间里。那个时候有点异常的平静,不哭也不闹,眼泪也没有了,就觉得头痛,似乎有一个声音在告诉我,世间人情冷淡,让自己解脱一了百了便是极乐世界,另一方面理智又一直在提醒我,我不在了**怎么办?是不是会比我们两地生活更可怜?好几次举起的刀子又放下来,再举起来又放下去,刀子放在手腕上压着,只需要用力一划,也许我就能解脱,但是宝宝稚嫩可爱的脸不停地闪现,我又怎么舍得扔下她不管?要不带着**一起走,但她的生命才刚刚开始,我又怎能狠心让她跟着我离开?两种不同的思想不停反复的在脑海里闪现和斗争。只觉得头痛欲裂,用手敲头似乎还不能缓解,于是开始不停的往墙上撞着脑袋,任凭宝爸在门口不停的敲门和劝说,我愣是一点感觉和反应都没有。后来的后来,当然是没有下手啦,哈哈,不然现在就没有人来写这个故事了。说到底,我还是怕死啊,哈哈哈, 我还想多活几年呢!
      宝妈们应该都知道,带宝宝不是一件容易的差事,不然也就不会没人敢帮我带啦,哈哈哈!我家丫头前面一年多,是肠胃不好,食量少得令人担忧,又容易拉肚子,夜间睡眠不好,知道一周四以后才开始有整夜觉。因此我带得是小心翼翼又忧心忡忡。

2017-7-17 16:38 Donney1023
全职妈妈的那几年

(九)
      一路上,吵吵闹闹,磕磕碰碰,总算熬到宝宝一周六。随着宝宝年龄的增长,特别是学会走路以后,我能感觉到日子一天天的轻松起来,新手妈妈慢慢老练了,做家务的水平也渐渐有所提升。宝爸虽然情商确实很低,但至少是知道要疼我,愿意帮我分担家务的,日子也就还能凑合。自从那次吵架之后,他也开始愿意多花点时间在家里,学习做家务,学习做爸爸,说是学习,其实更多的就是听我使唤啦,哈哈哈,偶尔周末带着我们出去走走玩玩,生活似乎又慢慢有了些希望。婆家我们自然是比较少回去了,但是碰上中秋国庆还是会回去下。有时,公公看宝爸不上班还要帮我一起带**,也会大男子主义的当着我的面直接叫宝爸不要帮我做家务带**,男人就应该是专心工作挣钱的。这个时候的我又有了新变化,我还是有时会吐槽公婆的奇葩,但也不再那么脆弱一哭二闹三上吊的,全当一个笑话吐槽出去后,还是该笑就笑该快活就快活。嘴长在别人身上,他爱怎么说就怎么说,但生活掌握在自己的手里,是悲是喜全看我自己。
     好在宝爸并没有受公婆的影响,还是继续尽自己所能照顾着这个小家。虽然前期工资还很低,但庆幸我还有一些抽成可以领,因此直到宝宝一周岁前,我平均每月1K多的抽成加宝爸4K多的工资,住在1.5K的房子里,省吃俭用的日子还算勉强过得去。后来有时碰上一些喜事或什么突发状况,也就只能靠着以前的积蓄过日子,但这个时候IT的优势显现出来了,宝爸每半年加薪一次,每次都会有500或800,虽然不多,但对于当时的我们,一百块钱也是有差的啦,哈哈哈。而全职妈妈这两三年,也得非常感谢妈妈,虽然没出力,但是不时的两三百支援着也是安慰了,看来我还是亲生的啊,哈哈哈哈!
     宝宝一点一点的长大,我也慢慢摆脱那些阴霾,发现生活还是可以很美好的,似乎又重新找到了希望。或许是真的闷久了,有那么一阵子我突然特别想看书,同时也不想全职妈妈的生活里就真的只围着**转,于是我突发奇想的想去考一本证书,后来又机缘巧合之下选择了考取教师资格证。在征得宝爸的支持后,大概是宝宝一周六左右,我便开始备战教师资格证,哈哈哈,后来没想到这个考取的过程贯穿了我全职妈妈生活的整个后半程,也彻底扭转了我悲观绝望的人生观。

2017-7-17 17:40 Donney1023
全职妈妈的那几年

请再次原谅宝妈的遗漏,我的体重在宝宝9个月的时候,已经回到孕前的104斤。以前我觉得是带娃累的,才可以5个月暴瘦30斤。后来想想,也许我曾经得过抑郁症而不自知呢?哈哈哈,总之没有刻意减肥。但是这体重也是维持了很久,后来我在意体重的时候就是怎样都瘦不下去了,:lol :lol :lol ,或许体质就是这样的,又或许我应该再抑郁一阵子的,没有啦,开玩笑的,哈哈哈,再抑郁一阵子可能真会没命了。。。
(十)
    当时的我,对未来还是很茫然,想再次回归职场做外贸,但是又担心以后若是还在厦门生活,宝宝上幼儿园仍没有人帮忙接送,晚上回来也没办法尽早吃上可口的晚餐,于是我觉得当一名教师或许会是两全的解决办法。又因为一次偶然,公公在微信上看到别人的微点,便转发给我,并问:为什么别人可以,我不行?呵呵,所以在他眼里,全职妈妈除了要包揽**和家务,还需要兼职挣钱了?!我并没有告诉他我考教师证的计划,只是更加迫切的渴望自食其力,不是为了响应公公的要求和号召,做到既要带娃又会挣钱,而是为了重塑自己的独立性,告诉自己,我可以自力更生给足自己想要的安全感,没有了谁,我的生活可以照样美好。
     教师证的备考路上,是孤单劳累的,当然主要是心理上的压力比较劳累,哈哈哈。因为宝爸还是要上班的,我只能利用娃睡觉的时间备考。但这时的累已经不一样了,有书的生活多了一份祥和,我觉得特别充实和简单,累并快乐着。先是考取普通话,接着利用还不到三个月的空闲时间备考资格证国家统考笔试,最后有一科目以一分之差,不得不在半年后重考。这个时候我和小丫头已在小区里混熟了,她有她的玩伴,我有我的宝妈朋友,每天1-2次的户外活动也就是社交活动时间,每周末的出门逛商场溜公园的游玩时间,生活又开始有了原本的色彩,一家三口也越发的和谐融洽。因为有宝爸的支持和帮助,半年后我通过了笔试,继续备着面试**。或许好事总多磨,面试我再次挂了,这个时候我想成为教师的愿望似乎不那么强烈了,考虑过放弃,但是在宝爸的安微和劝说下,我又决定再给自己一次机会,毕业这么些年了,我不能一事无成就仅仅是多了个**而已。于是我在临考前一个月,报了培训班。这个时候的宝宝,已经是个小女生了,两周十。由于需要闭关培训四天,又恰逢年底,我便找了一家早教中心的托儿所,报了一个月的托班体验,由爸爸帮忙接送4天,其他时间我来接送,一方面解决了无人帮忙照看的问题,另一方面又给**提前适应了下幼儿园的生活。
     为什么一开始我会说庆幸自己选择做了全职妈妈,因为这个时候好处就体现出来了。小丫头的适应能力和表达能力都远超我们的预料,入托班第一天她并没有大哭大闹或是充满恐惧,在我跟她约好下课后会第一时间来接她回家后,我便起身离开,走的时候有听到她哭了一下,我心里还揪成一团万般不舍和心疼,但是当我走到楼下门口时,老师就发来了她静静地和小朋友们在一起玩玩具的视频,
于是小丫头的学校生活便很愉快的开启了。而我因为有培训加持,面试也顺利通过。
       就这样,在我顺利考完教师资格证的时候,小丫头也到了可以上幼儿园的年纪,所以我总戏称,教师资格证就是我全职妈妈技术学院的**。
      其实,这中间还有很多小插曲,比如因为宝宝身体不好,每个月到处求医却都无法根治,后来每天岛内岛外来回奔波带娃看中医调理身体,最后变成我自己借助周末宝爸的空闲时间,跑岛外找中医学习小儿推拿课程,一方面是为了节省开支,因为宝报的身体医生说至少需要调理半年才会好转,但是每次都靠推拿师做的话,不算来回车费,半年下来的推拿费用也到多达一万多块;另一方面,宝宝每天如此奔波也很疲劳,最两全的办法就是我自己去学习,回来在家给宝宝调理。又比如,因为长期的睡眠不足和劳累,我的身体也越来越差,每个月都要至少感冒一次,宝妈们应该都懂,一个人照顾宝宝的,真的是连病都生不起,为了提高我的抵抗力,我开始利用空闲时间做运动,由于带着**不方便,我就选择在家做各种无器械运动亦或是瑜伽。学推拿,做运动,考取教师资格证,这些都是子宝宝两周岁后同意时间段里经常在做的事情,或许真的言传不如身教,宝宝也越来越乖巧懂事,会配合我做推拿,跟着我一起做瑜伽和运动,陪着我一起看书。因为我自己也经常听音乐和跳zumba等等,宝宝也似乎遗传了我的细胞,喜欢唱歌跳舞。在我备考面试时,由于需要练习板书和画画,小丫头也不知何时喜欢上了画画,等等等等,我就不再赘述,但是我非常感谢也非常庆幸有这样一份宝贵的经历。
     我常在想,如果我当时没有选择做回全职妈妈,或许现在的我还是在那家公司上着班,没有很多拼劲,拿着不多也不少的抽成,每月领着七八千的工资,继续过着白天上班晚上娱乐的日子。对生活没有太多的思虑和追求,继续过着天真却又不得不委屈求全的婚姻生活。

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