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标题: 28岁的2年SOHO的悲欢,但愿守的云开见月明-致我的SOHO事业和感情
  本主题由 cayla001 于 2018-6-12 17:41 审核通过 
dongqing041688
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28岁的2年SOHO的悲欢,但愿守的云开见月明-致我的SOHO事业和感情

好久没来记录自己的SOHO心历了,或许是自己懒惰了,还有一部分是觉得自己的故事和SOHO经历并没有什么值得可以去记录的精彩。特别是2018年的滑坡,整个人都失去了自信,一下午静不下来做事情,干脆写了帖子絮絮叨叨,也许写东西是我们自己最好的对话,写完就像对一个知心老朋友倾诉,全部发泄出来,以前高中三年我一直坚持写日记,后面发生了一件事情,不知道自己的日记本竟然遗落了,到了班上大家都看完了,才又重新回到我的手里,自此以后,我就特别害怕日记被人拿走,自此,日记暂停,再也没有坚持写下去了。想想也是遗憾,人总是因为一件事情偶尔突然的事故阴影而放弃了了一生的兴趣爱好。

“自己这一路走来的成与败,身边遇到的的那些匆匆而过的朋友,那些让我成长,让我强大,也让我心碎,痛苦的,好的,坏的,有真诚,有欺骗,慢慢自己已经学会了宽恕和原谅(宽恕,指我二十几年全心全意爱过被欺骗被分手的感情,短暂昙花一现却让伤害我最大的他),当然并没有太多其他的狗血剧情,只是相对以前幼稚和单纯的爱情观来说,我学会了宽恕,学会了原谅,学会了放下,学会了真正去理解,也明白了我以后真正所需,所期待,所追寻的爱情生活。”这是第一段分手的感悟,经历过快1年的自我挣扎,学会放弃,好不容易写出了一段自我激励的文字,此时此刻,同样的窘境,更甚严重的今天,真的好希望自己能快点走过去,能看淡,能重新回到原本可爱的自己。


有时候,破茧成蝶,凤凰涅槃,不经历一些切切实实的痛苦和伤心,才不会明白我一直所追寻的,所期待的内心真正是如何。

我,什么时候能破茧成蝶,凤凰涅槃,2018.6.12,这个日子,特别记录下来,等待我放下的那一天。好了,接下来慢慢絮絮叨叨此刻的状态和工作了。


安逸的日子过久了,有时候我都快忘记了曾经刚刚出来SOHO的创业的心酸,那段 孤独 无依,压力,焦虑,努力的日子,过程我曾经无数次自己默默写过日记,曾经那1年,我不知道自己是怎么坚持到一年几乎没有周末加班的SOHO日子,那时的我,SOHO的压力和孤独其实都不重要,最可怕的是我长达2年时间感觉不到任何快乐,人生没有意义极其消极抑郁焦虑,常常以泪洗面的那段日子,我当时意识到了自己出了一些问题,去过2家医院被确诊为中度抑郁焦虑症,我甚至现在已经记不起那些日子的无助和孤独,还好我庆幸自己活下来了,并坚持下来了,坚持来的SOHO,坚持下来的我,如今还能安然无恙的坐在办公室继续SOHO。我也具体不知道自己到底是怎么了,外人看不出我任何变化,只见我憔悴了很多,失眠黑眼圈很严重。看不出是一个有什么抑郁的人。在自己最需要人陪伴的时候,突遇感情离我而去,至始至终的欺骗,从没有想过会被人这样的欺骗,自己努力过,挽回过,曾经幻想可以放弃广州的一切,去他的城市重新开始,事实证明自己是多么天真,这是我第一次努力全心全意去爱过一个人,我曾经认为的,我对他人真心,他人必会感受到也会同样待我真心,我曾经想,或许我这辈子再也不会爱了,每当我放弃希望的时候,身边又出现了一个人,不早不晚,让我又燃起了希望,可是一个月的时间,又让我从希望跌倒地狱的绝望,我不知道自己该如何走这以后的路,28岁的年纪,准确的说在过7个月就要29,曾经的意气风发,曾经的豪气冲天,一定要立足于广州的梦想,现在似乎被现实和坎坷打击的支离破碎。


常常有事没事我在思考,我是一个怎样的人,我了解自己吗?为什么这么多年遇到的2段感情都是昙花一现,从开始的欣赏,到后面对方连分手都不愿意说,冷暴力到慢慢失去联系,那些年,多么希望和有一个人的出现,可以相依为命,一起在这孤独的世界有个依靠,可以一起奋斗努力,全心全意。
这么简简单单的都好难实现。有些时候,自己怀疑,是不是美好和幸福都和我绝缘,注定自己这一世要磨砺世间所有的痛苦和困境,才能得到那最后一颗的快乐和开悟。我一直信奉某个老师和我说的,现在命运降临给你的不幸和不快乐,最终都会给你加倍的幸福赏赐给你,让你真正品尝什么是真正的快乐和幸福,真的好期待属于我这一天的到来。


说了这么多,SOHO工作的事情倒是给忽略了,2016.7月到2018年7月SOHO就满了2年了,第一年统计在自己那种抑郁焦虑的情况下,我竟然完成了自己给自己定的目标,从公司出来,(因为和公司签订了保密协议,当时的老总是学法律出身的,所以没有动公司一个客户,没有接触公司的合作的任何工厂资源),一切从0开始,积累客户,开发工厂资源,当时拿了6w做为投资平台,3w开了阿里,其他的几万用来买了办公用品,注册公司,开立账户和1w的2个月生活费资金,那会对自己说第二个月一定要开发到客户,功夫不负有心人,阿里第二个月我就开发了一个1w利润的客户,从第二个月开始,基本上都有订单,不算多,但是能至少维持开支,到了第一年快结束的时候,并去HK花了一万多开设了HK离岸账户,同年SOHO出来4个月,10月26暴雨倾盆的周日,长沙来的闺蜜和我一起去看了房子,因为身边一起长大的闺蜜都买了房子,单身她们,受到他们的影响,在广州周边城市果断买了一套二房的小房子(这笔首付2.5成是我毕业几年的积蓄),因为身上还要留几万做日常的开支和soho后期的发展,并没有向父母和朋友借钱,也给自己预留了好几万做后期的soho预备金。(现在想想自己还是胆小,其实可以全部拿出去买大点的房子,按照现在的上涨速度),到了2017年,基本上不算好不算坏的一年,按照2017的发展趋势,花了一万考了驾照,想着2018年1月可以买台十万的代步车,但是万万没有想到,2018年外贸经济的影响,我盲目的租了办公室,又投资了3w做一个新阿里新产品平台,原先阿里平台的流失和规则的改变,过完年到现在基本上没有什么客户,甚至之前1年积累的客户都失踪了,所有打样了的客户都没有下文,目前损失至少4w,第二年算了下公司的总成本投入10w,然而真正的利润除掉开支,竟然是亏本状态。目前的状态非常不稳定,不知道接下来几个月如果继续这样,我很怕我会破产,迫不得已要去公司上班,因为经济压力突然徒增,房贷+社保+个人生活费+租房+办公室租金+2个阿里费用+HK公司账户费用+国内公司做账和账户管理费,压得有点踹不过气来,再加上第二段感情的受挫,不知道自己该怎么走下去,事业,感情,都这样不顺,父母的催婚,再加上一直对从小和父亲关系不好的原因,感觉自己前所未有的焦虑和抑郁又要爆发了。这一周里面,基本上无心工作,有点林黛玉式多愁善感,做什么都提不起兴趣。其实能走到今天,自己的心理状态和能接受的打击已经比以前好了很多,事业的不顺和经济的压力,都没有让我想哭想放弃,唯独对感情,我不知道自己是不是从小没有父亲参与过的成长,一旦投入感情,太想抓取那唯一可以心安的对方,越想抓取,对方越离我而去。我已经努力在让自己优秀,让自己不太去关注和依赖对方,做个独立的自己,越来越不懂,为什么在刚开始的时候可以那么好,然而真正在一起的时候又做的那么绝情,可以不联系,从头到尾可以伪装成那么高尚,也不说分手,甚至还伪装自己一幅受伤的样子等待我删掉所有的联系,从此相忘江湖,甚至连一句分手告别都没有。如果不是真正的喜欢,又何必来骚扰对方。我想我再也不会像以前那么卑微,那么没有自尊去乞求一个人。

道理都懂的乖乖女,还是活不了自己想要的样子。迷茫,彷徨,奔三的年纪,父母和社会的压力,我真的做不到说我可以不顾他们的想法,完全活在自己的世界,一直受教于这样的教育模式,身上的责任,我没有办法可以完全弃掉,开启我全新的思维,以后的人生,我也不知我会飘向何方,但愿生活多点温柔待我,我更多温柔对待生活,外贸soho路上,目前的状态是没有退路,只有坚持,希望自己能守得云开见月明,致我逝去的青春和感情,好喜欢这首歌金池的这首“她她她”,自己多像会像这首歌里面的“她她她”,拥抱不完美的世界,把反锁的门打开吧,往你想去的地方去吧,成为你渴望成为的那个她。

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WORLDFIRST
哎 你们都买房了 这么成功 还自卑  我工作3年就攒了2万 现在自己soho几个月 我一毛钱收入都没有 天天厚脸皮抱老公大腿 每个月给我钱花 还觉得理所当然 哈哈哈 有些东西放轻松点会不会更好。。

[ 本帖最后由 hivikiom 于 2018-6-12 18:16 编辑 ]

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回复 #2 hivikiom 的帖子

不成功。。。因为对不起自己。。。你们有你们的依靠。。。我们只有靠自己。

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我比较乐观吧。。。反正最差情况,混口饭吃,总饿不死。。

你们就是太优秀,把自己逼的。

选男人,我给你建议就是不要选自己太喜欢的,因为累,哈哈哈对你好每天开心最重要了。
你这么要强,也挺有思路的,不要急,守得云开见月明,会成功的。

QUOTE:
原帖由 dongqing041688 于 2018-6-12 18:23 发表
不成功。。。因为对不起自己。。。你们有你们的依靠。。。我们只有靠自己。


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回复 #4 hivikiom 的帖子

不喜欢的的在一起好痛苦。。。所以。。。。。。哎。。都是经历过很多不容易的。

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回复 #1 dongqing041688 的帖子

楼主很厉害了,不要给自己那么大的压力,像我还根本没开始的还有很多,慢慢捋捋思路 继续奋斗吧!

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回复 #1 dongqing041688 的帖子

人生在世,活着本是一种修行——-我很喜欢的一句话,也送给你,希望你能一字字的体会.轻装前行……才能活得精彩……

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看完你小字体这么多的压抑的文字,我一点都不同情你的抑郁,当然你也不需要我的同情。

你知道抑郁的本质是什么吗?是欺负弱小的人性,你父母欺负你,控制你的生活,催你尽快结婚满足他们对人生的盼望,对你的真实情感和感受毫不关心,这就是你父母催婚的本质原因,他们不爱你,他们爱的是自己,甚至连自我都没有!

然后你只能逼迫那个最弱小的你,你压抑自己的真实感受,你把对你父母的怨气都发在你弱小的自我上面,这样压抑你自己,你不得抑郁,谁得??你连自己的感受都不在乎,还口口声声,责任?你的人生你自己做主,只有你对你自己的人生有责任,你没有责任活成你父母想要的样子,你活成他们的傀儡,只是在压抑你的自我,等你压抑到你的自我渐渐没有了,你的抑郁症就到最严重,也许就........

子女和父母的关系,父母生子女是父母的决定,子女对父母的生育没有任何恩可言,养孩子成人是中国规定的法律责任,而父母到退休年龄,子女给予一定经济上生活上的养老物质和金钱和帮助,这是子女对父母的唯一责任,你没有责任听他们的,你不是他们的附属物,你是人!!!

听不进的话,你继续欺负你弱小的自己,悲惨的你的生活还在后头,勇敢些能纠正错误观念和治疗内心爱的缺失,你才有你以后美好的生活,所以你的问题不在什么感情,男朋友,你的问题在于你的心理和思维观念。

你还是找个心理医生医治你内心的心理问题吧,找男朋友都是你逃避自己心理问题的方式,逃避没用的,你再不爱你自己,尊重你自己,后果严重!

[ 本帖最后由 lark2013 于 2018-6-12 20:15 编辑 ]

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一把辛酸泪,满纸荒唐言

不妨把这贴子当作征婚贴来写

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回复 #5 dongqing041688 的帖子

作为一个已婚妇女告诉你,相对于谈恋爱的激情,婚姻要经历的磨合平淡比这困难要放大好几倍。。你那些个前男友都什么人渣品信,早分早好早解脱,在一起痛苦一辈子。谢谢他们不娶之恩,你以后才会更加幸福 :loveliness:

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男的还是女的? 这么犀利…
我看你就像心理医生 挺厉害的~你看了不少心理学方面的书籍吧

QUOTE:
原帖由 lark2013 于 2018-6-12 19:35 发表
看完你小字体这么多的压抑的文字,我一点都不同情你的抑郁,当然你也不需要我的同情。

你知道抑郁的本质是什么吗?是欺负弱小的人性,你父母欺负你,控制你的生活,催你尽快结婚满足他们对人生的盼望,对你的 ...


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蓝格子衬衫
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看了楼主的感情状态,很懂你的心情,比心

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觉得楼主还是要走出去,多认识人。所谓的恋爱,等你结婚生子后,仿佛是上一辈子的事了。其实楼主有后路的,不要把自己逼的那么紧。个人觉得,如果身体,心理都处于病态,事业好难长久的。

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板栗k
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做两个阿里  LZ也是钱多

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