以为可以等待的,却已经消失
多少次把那个已经背得滚瓜烂熟的电话号码删掉,多少次打开对话框输入然后在删掉,多少次拿起电话却没有勇气按下那个号码。 终究还是放弃了,就算把电话删掉,那个身影还是在心里。就算告诉你想说的话,那又怎样呢?给自己一个死心的理由?或者给自己一个继续等待的借口?
如果自己能够洒脱一点,不就没有那么多的事了吗?如果不在意何苦要答案呢?
成为了自己最鄙视的女人,那么软弱,那么不干脆,那么的拿不起放不下。
告诉过自己一万次你有什么好的,可是,却有一万零一次替你辩解,再好的男人好像都比不过你,就算比你好看,比你对我好。
心里明明知道不能回头了,却连抽签都不敢抽了。怕那个答案是肯定的,这么不勇敢的我,很好笑吧。
有时候很恨的时候,就想冲到你面前,给你两巴掌,告诉你老娘不爱你了,你不能折磨老娘了。
还是想得到你的消息,但是却害怕得到你的消息。
害怕别人提起你,因为还会为你而难过。
那么多人告诉自己那个“不能给你幸福”是借口,但是总告诉自己 ,他们不是你怎么能知道你的想法呢?(如果,我以前那么信任你,是不是就不会走上这一步了)
有时候,想那个时候能够多给你点信任,多给你点安慰,而自己也勇敢表达自己的内心的希望。可是,我好怕那个时候沉默的你,那个时候总说分手费的你,那个时候把我远远推开的样子。在你的心门之外我无所适从。
有时候会想在这样一个夜晚你会像我想你一样想我吗?想想却又觉得好笑,凭什么让你想我呢?你的初恋不是我,初吻的不是我,初夜也不是我,甚至在一起最长的时间不是我。该回忆的该想念的也不应该是我。我不过是像某人说的“只是领导硬塞给你的”
好想问你,你的手机墙纸还是我的照片吗?你会看着我的照片想我吗?你会在午夜梦回的时候想起我吗?你会在喝醉的时候还想给我打电话吗?会不会已经有其他人代替了我的位置呢?
好多的遗憾,没能给你做饭吃,没能一起穿情侣衫,没能一起照相。
分手的半年,天天到你空间,然后,**足迹。看到任何女人的足迹我会警觉。看到你维信的名字会胡思乱想。
幻想无数次你会突然出现在我面前,幻想无数次我会蜕变。
你依然没有出现,而我依然没有蜕变。
坚强不是失恋的理由,可是,却成了你放弃我的借口。那种做什么都觉得很痛,就算放声大哭也解不开的痛,你尝过吗?不断的告诉自己,每一个人必须经历这种痛才能成长,我不怕这种痛,只要结果是你还在我身边。
现在的我,开始不敢幻想未来。那个未来没有你。不敢回忆过去,因为那个过去都是你。
现在的我,还是那样的骄傲。没有让人知道我的痛,没有让人知道我多在乎你。没有让人知道那个打电话的我是装醉的。
不断的自责,不断的恨你。两种情绪不断的折磨我。可是,我能做的也就只有这些了吧。
我常常告诉自己,不要再想你了。可是每天的梦里都有你。
我常常告诉自己,不要再挣扎了,我会遇到更好的。
我常常告诉自己,不要再执着了,你不是我对的人。
可是,我始终想不通,为啥我们会变成这个样子。
如果,我们还有如果的话, 天涯海角都随你去。
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