[color=Blue]爱情就这样,不经意的时候,它就自己来了.
我第一眼看她的印象是觉得纯朴,毫不做作.穿着也比较随便,不象城里的孩子一样爱好打扮,后来知道她家的经济条件其实很不错的,而能做到这样.便让我更加喜欢她了.不过她也是个倔脾气,一般认准的事情,很难让她改变主意.
所有人的初恋也许都是一样的.充满了第一次,第一次看电影,第一次拉她的手,第一次拥抱,等等.等等.因为所有的第一次都带着让人眩晕般的狂乱的心跳,所以,初恋才那么令人难以忘记.而当一切开始慢慢趋于平静,才是真正互相审视对方的时候.
放到现在来说,明霞几乎毫无缺点,但是我那时就很不习惯她的执拗.我自信自己是个难得的好脾气.在以后的争端中肯定会忍让.所以一直试图改变她执拗的习惯.现在看来,我的做法是多么的傻.两个人的交往,中间难免是会有矛盾的,我原本可以完全处理掉,息事宁人,即便让她占一点点嘴上的便宜.但是我却故意把事情扩大化了.故意发展到争吵,互相赌气.不理对方,而目的仅仅是想她能主动点退让,来认个错.不过天生的脾气,改变往往是困难的,也是不明智的.在交往的两年无数的争吵中,最后妥协的多是我,真的,她如果能来主动道歉,我会高兴成什么似的,我不是想争吵,我的目的太简单,仅仅是希望她懂得退让.为了这个,我一次次发动了争吵,虽然争吵完了,好象又回复到以前的状态,但是看不见的是在的心里,伤害一次次地累积,直到无法承受.
我很爱她,变得专断,不希望她和别人的男孩子交往,不希望她参加有其他男孩子在的活动.一有这样的事情,我就会在她家楼下等她回来.
初恋,我以为我做好了,现在看来我是多么的愚蠢.我不止一次地说分手吧,当然这不是我的心里话.其实我要听到的是她回答的:我绝不和你分手.我以为她说的这个承诺永远也不会变,我错了.
1996年10月,公司里派我参加了80届广交会.时间一个星期.去的路上,在火车的厕所里,我两串钥匙,有一串从厕所的洞里落到了铁轨上.在广州的时候,另一串钥匙,遗失在出租车上.事情会是这样,我隐隐地预感到有事情要发生.回家前,我买了对情侣手表.
当我再次站在她面前,送她手表的时候,她很平静的说,她不想要.我觉得有点不对.晚上她告诉我说,她要和我分手.我完全没有想到.她会这样说,她是曾经多次和我说死也不和我分手的人.也许是男人的面子作怪,我当即就说:好啊.我这句让她如释重负,飘然而去.
之后我才慢慢地体味出来,这次不一样了.她对我的态度完全变了.她真的要离开我了!我开始陷入无比的恐惧和疯狂里.我难以适应没有她的日子,两年的时间,寒来暑往,我都是接她上班,一起下班.一起活动,如今她要失去了,我怎么去面对个没有她的世界?我不停地去找她,要她知道我不是真的想分手.但是不善言辞的她说:在我去广交会的日子,她去了趟她的女同学家,一起玩,一起割稻子,日子无忧无虑的,没有想到没有我的日子是这么的轻松.原来是我的爱让她失去自由了.她要找回她自己的自由.
是的,当一个女人郑重做下决定的时候,你就无法再改变她了.我明白我失去她了.
一个清冷的星期天,我最后一次约她到了婺江边,坐着聊起了两年来的事情,很明显,她不想听,我也许是委屈,也许是自己在感动着自己,我说着往事:夏日里,我送她回家吃饭,休息,我没地方去,就在她们楼下打着电动,等她午睡结束去上班;她正月初四生日,那时候她还在老家放春假,我不知道她什么时候回来.就到车站去等她,天下着雪,我就在车站的雪地里站了一下午.我说了很多很多,她始终没有说什么.我叹了口气,问她还记得第一次坐我的车吗?她说记得,就是那次,她答应做我的女朋友,我兴奋地叫她坐在我自行车的后面,拉着她满城地瞎转悠.那时我刚学会唱<爱江山更爱美人>,她就坐在后面认真地听着...
我说不下去了,慢慢地唱起来她最爱听的:人生短短几个秋啊,不醉不罢休,东边我的美人,西边黄河流
她怔怔地听着,一颗大大的泪珠从眼角滑落下来,跌落在地上,摔成了碎片.[/color]

[[i] 本帖最后由 mulala 于 2008-2-27 13:06 编辑 [/i]]

这也许就是因为年少的懵懂，
对爱情一知半解的憧憬
才造成初恋的结束吧！:)

但正因为这夭折的初恋
才让我们更加懂得
怎么去追求幸福
怎么去珍惜幸福！:victory:

[color=Blue]两年的初恋就这样过去了.
虽说从未失去,也不曾拥有,但是两年以来,朝夕相伴的感情,却无法把我从痛苦中拉出来.人回到了两年前的单身,心却没有那时候的坦荡荡了.我就在失恋的苦海中沉下去,沉下去.
平时上班的时候,上着上着泪水就掉下来,趴在桌子上,任泪水不停地滴落在眼镜片里,蓄满,然后从镜框边缘溢出.虽然能压抑住声音,但是我压不住眼泪.男儿有泪不轻弹.只是未到伤心处.我什么也不管什么也不顾,也不要了颜面,在家吃饭的时候,也会时常忍不住.但是自己却再也没有勇气走进她的家门.我只能偶尔在远处看她,安慰一下自己曾经那么深爱她的心.
都说失恋是部教科书,可惜在我身上,它没教会我什么,却诱发出了其他一些不可思议的东西.我慢慢地不敢看电视,尤其不敢看那些爱情片.我慢慢地不想吃东西,甚至一个来月没有碰过米饭;我开始做梦,梦见她愿意回心转意,接着是连续半年做这个同样的梦...我开始告诫自己,不能这样下去,这样下去自己就毁了.
我的惊醒是对的.但是目的却错了.我想让自己振作起来.我觉得只有自己振作起来,才可能改变目前颓废的样子,才可能创造出好的未来,有好的未来,才可能让她回头.
我向领导主动要求离开财务做业务.领导看我也机灵,也就答应了我.
能做业务是一码事,怎么做业务又是另外一码事情了.怎么去找客人,怎么去找厂家,对我来说都是空白.那时候,国家刚刚放开外贸自主经营权不久.以前我们公司也只能是替省外贸公司收购,并没有自己的客户.现在要自己去找客户,难度可想而知.我没有参加过什么交易会,没有什么认识的厂家,甚至还没有网络可以利用.在那时候,能做起业务几乎是不可能的.我很为这个状况迷惘了一阵.后来我的眼光落到了公司的邮件收发室.那时候通信条件还不好,很多客户的联系都是通过传真和信件,而收发室里面经常有那种没有什么价值的,或者没有具体联系人的信件.那些没有人认领的信件最后都到了我手里,我根据信件里提供的通信资料,试着给那些陌生的公司发传真.说到底,这也是一件大海捞针一般且没有把握的事情,庆幸的是,我终于还是开了张.1996年春节就要到来之际,春节前喜庆的年味稍稍冲淡了失恋的伤痛.就在我要离开单位回家的时候,收发室的人叫我上去拿一封没人认领的客户来信.信是美国来的.说是在交易会认识的我们,说如果有库存服装的话,可以联系他们.当然在交易会认识的绝不是我了.不过也没有关系了.给我个机会也好的.我没想什么,直接就给他发了个传真,说会好好和他合作就回了家.
节很快就过完了,我又迅速地和客人取得了联系.客人是美国纽约的公司,是在国内采购库存的绢丝针织服装的.这些对我全部是新的内容,得益于我在领导面前的推荐,我们公司成了全市第一批的网络用户.我可以在当时还很少的网页里寻找资源.很快我就找到了有相关产品的公司.之后我提供了样品,报了价格,产品是真的不错的,价格也被确认了,接下来就是签合同,虽然金额不高,但我还是要求开信用证.美国人办事情很快,马上我就收到了相关的资料,但是信用证有一条,需要提供客检证.让我觉得不放心.客人也知道了我的担心,在换外包装,换水洗唛之前,就派了他们公司驻上海的质检员去工厂看了货,出了客检证给我.客人这么爽快,我也就没话说了,处理好了货物,然后自己跑到杭州去办配额,那时候输美真丝服装的配额刚刚取消,虽然取消,但是配额许可证暂时还是要办的.之后是装运,交单.虽然我是第一次做业务,但是这次业务操作的就象教科书一样全面而严整,给我留下了深刻的印象.
虽然等待货款回笼时候的心情难免有些紧张,但是货款还是没有意外地如期而至.第一次生意的成功,大大地鼓舞了我的士气,我甚至感觉到离明霞回头的日子不远了.[/color]

[[i] 本帖最后由 mulala 于 2008-2-27 13:07 编辑 [/i]]

呵呵，人就是這樣長大的啊 ！:)
這次估計是老大第一次的人生轉折呢！
不知道老大用了多長時間做成第一單的 ，
至少在我好不容易轉成業務，之后的快三個月，還沒影呢，有點心灰意冷了！
要堅持下去才行！

回頭來說，老大第一轉折之后，更精彩的在后頭哦 ！

期待中！:lol

咦？？:(

冒似到了年底，大家都忙着约会哦！！:D

有空的话，常来串门啊！:lol

莺莺燕燕翠翠红红处处融融洽洽,
雨雨风风思思念念年年朝朝暮暮!
哈哈,我作的好诗...
LZ继续哦...

好啊！

大家伙不来，老大也跟着偷懒。:o

写的不错，LZ继续啊

文笔真的很棒，我在非洲论坛上看到你的关于你的黑非洲的经历，跟我们简直是两个世界，没想到偶尔路过这里又看到你的文字，看来真是有缘阿:lol ，交个朋友吧

lz真的很厉害哦,很喜欢你的文字风格.:)

[color=Blue]不管我的出发点正确与否,但是工作真的能减轻感情失败带来的伤痛.
过完年,朱总正式退休了.这时候,公司的老员工已经走了许多,刘会计早去了深圳,业务上只有一个朱总带进来的业务科长还在,其他的都是新来的人,说起来我也是老员工了.但是,朱总偏偏没有把位置交给他带出来的业务科长,而是给了新进来的一个人.说实话,我不觉得这个人有什么业务能力.虽然一进单位就去了好几趟美国,但是也没见带回来什么业务,报销的机票里面,倒是看出来都去了拉斯维加斯.业务科长一气之下,在外面拉了山头,业务放他自己的山头做,费用在这里报.一个拼命在拉斯维加斯"寻找商机",一个不断为自己的事业添砖加瓦,公司就算是巍巍高山,也挡不住这些辛勤的愚公.
公司的资金在飞速地外流,奄奄一息的时候,新的经理居然还去买了辆新车.公司如此,我也在深深地担忧着.业务刚刚做起来,以后怎样还不知道,更要命的是没有其他的客户.虽然参加过一届广交会,但是那次去没有自己的产品,没有自己的摊位,纯粹是去观摩的.到了现在没有客人,公司眼看就要不行了,以后自己该怎么办?
短时间找到新的客人的可能性是渺茫的.我只能在努力做好目前这个客人的前提下,再去寻找新的客人.
努力总是会有回报的.楼上外经科的一位老师看我跑上跑下地忙碌,就把他认识的一个客人介绍给了我,说让我自己去联系.这等好事,真是正愁没人教,天上掉下粘豆包.客人是新加坡的公司,名字叫黄剑华.新加坡没去过,不过在我的心目中,这是个政府高效,人民守法的国家,应该讲是优质的客源.
有了联系方式,我就不能空着了,连忙写传真,告诉他我是谁介绍的,很高兴和你认识,以后有什么需要尽管吩咐之类的.传真很快得到了回复,一样的热情洋溢,表示一定能合作成功等等.接下来我就开始了解他们最近有什么采购计划,什么产品,什么规格.他们是家做五金工具的公司,产品从中国采购,出口到印尼,接着就发来了一些产品的图片,有了目标,我就开始四处去寻找货源.刚刚熟悉了一点真丝服装的我,又开始去找一些我没有接触过的五金产品.
第一笔单子,很快就签了下来.客人需要钻石牌的锻打活络扳手,厂家看我没有经验,也就没有认真考虑,轻易地许了诺,我也因为不懂工具行业的行规,签下了第一笔合同.而且我是要求客人开的信用证.当时是1997年的夏天了,东南亚金融危机已经初露端倪.客人起初就要求我走T/T,我也是有着戒心而不敢这样做,告诉他,以后经常走的话可以考虑的.客人觉得也对,就开了信用证过来了.当我拿到了信用证,感觉沉甸甸的,4万多美金,开始的单子啊,责任感代替了兴奋.我开始根据信用证的要求向厂家发了合同传真,厂家也马上盖章传了回来.差不多到了要交货的时候,我去了工厂验货,奇怪的是,工厂里并没有我的货,厂里说在其他厂家外加工,没有送到,一连等了几天还是如此,我没有时间再等了,就拿了样品先回来了,反正交货的时候按要求交货就行了.回来不久,工厂含含糊糊地说了,没有打钻石的牌子行不行?这一下可把我气坏了,这个时候来说这个话,叫我怎么办?信用证上明明要求是钻石牌的.还没有付钱给工厂,也说不了他们什么,何况事已至此.我只有向客户去解释,是否能取消这个条款?客人回答很肯定,东南亚市场就是看牌子的.没有牌子卖不起价钱.我心想,心急果然是吃不到好东西,这下倒霉了![/color]

[[i] 本帖最后由 mulala 于 2008-2-27 13:07 编辑 [/i]]

刚刚出去了,回来以后把要加的加上了,这里帖子多,沉的也快,
不过自己感觉这次的东西,会超过非洲的帖子,毕竟是我从事外贸14年以来.事业和生活的经历.
让我高兴,悲哀,以至于痛苦异常的岁月,但是都过来了,我没有因此而变得灰暗,还保持着豁达乐观的人生态度,及与人交往法则,识人用人的方略.这是我近年来的领悟.希望看过的人,会得到些许启发和教育.

帖子沉的快,会让我急迫想再写出东西来接上去,而少了思考和丰满这个故事的元素,希望大家能给我点时间去多回忆出那些曾经的过往,从青涩年代,到现在的淡定自然.

ＬＺ辛苦了　期待ＬＺ后续故事

看来这一帖又要加精了!:victory:

老大，新年好啊 ！:D

继续努力加油啊，我们一直都在期待呢！

这个帖子会让我们这些外贸新人，少走多弯路。

所以就拜托你啦哦！:lol

[color=Blue]结果是货没有出去,信用证也作废了.
期待已久的单子,来了又走了,让我空欢喜一场,这个不算,我还开始担心客人对我的看法,这次让他劳神费事,开了信用证,我还没帮他做起来,以后还会相信我吗? 答案是当然的.黄先生对我这里明显冷淡了下来.我最担心的事情,没有幸免.
怎样才能挽回客人呢?我可不能丢了这个客人了.我还是不停地给他发传真,打电话,帮他找东西,甚至许诺给他,以后一定替他着想.黄先生似乎看出来我的弱点,慢慢地又和我接触了,要我帮他找产品.这时的我有点受宠若惊,觉得这真是个好人啊.随着联系的加强,第二次合作的机会又开始接近了,我也逐渐担心起来,这次又怎么要求他付款呢?不管怎样,成交是最要紧的,其他的再想办法.我得知他经常来国内,所以也开始试探他,能否来浙江,那时候我也找到了一些货源,就开始要求他也来一次浙江,来看货是一个目的,另一个目的是要亲眼看看这个人,把握不住他,也起码要有点感官上的认识.这也是我想减轻风险的一个小打算.
那时候的金融危机已经到了很严重的阶段,泰铢,韩元,印尼盾一泻千里,尤其是印尼盾.以前我从来不关心这些,现在因为我自己的生意,也开始认真关注了.有替客人以后单子担心的,更多是为自己以后的单子担心.
不久,黄先生来到了杭州,我去机场接的他.他50多岁的样子,瘦瘦的,一口的南洋腔,样子怎么说呢,老版<上海滩>里冯敬尧的模样.很商人.我们见面并没有让我觉得拘谨,反而觉得踏实了.我是个刚开始做业务的人,对如何和客人交际什么的几乎一窍不通.他住的是预订的四星海华酒店,这些排场让我慢慢产生了错觉,我不是地主,而只是个到杭州做客的小地方的人.
后面的招待顺理成章地成了客人的事情,他请的吃饭.晚上我也和他睡在一个标间里.我开始也还觉得有些放不开,慢慢地,边上的床上传来客人的鼾声,我才安稳下来.如果是一个存心来骗你的人,会睡得这么踏实吗?  房间里的空调很舒服,盖的被子也很柔软,我睡着了.
接下来,我带他去了厂家参观,厂家的厂长也算是见到了我的客人了,看完了货,又和我一起回到了金华,我安排他住在金华宾馆里.那时候的我已经完全信赖了他,开宾馆也是用我自己的身份证.在金华的时间不长,去了下自己的公司,谈了下未来合作前景,完了我没有忘记在家里宴请了客人一次.这是我打的最后一张人心牌.我以赤诚对之,希望他终不负我.
期待和担心的交织下,又到了要签合同的时候,这次,我该如何要求他付款呢?虽然难以开口,不过我还是要求他开信用证.现在客人面露难色了.他向我解释:小张,现在汇率掉的这么厉害,我如果现在开信用证给你,到履行信用证的时候,汇率已经跌了很多了,这样我会亏本的.说的不是没有道理的.其实最厉害的还是那句:你这样的话,我们没有办法做下去的. 这句的份量让我最后决定了放弃信用证.
黄先生在我的妥协里,似乎看到了某种希望.他一边继续要求向我这里订货,一边要求我走T/T,是那种提货后再付款的货后T/T.我也知道这种付款的极大的风险性,所以那几日,就在激烈的思想斗争里度过的.不做,公司也要撑不住了,以后丢了这个客人,靠谁去?做了.两个结果,一是合作成功,客人度过难关,以后全方位地合作,靠这个客人起来了,明霞也可能回来;还有一个结果是钱收不回来,客人没有了,希望也没有了,我现在反正什么的没有了,不怕多一些债务.大不了一死嘛.这是真的,我当时真的是这么想的,明霞和我分手以后,我的天空一直灰暗的,在这样的天空下生活,生活并没有什么乐趣可言.博一下,也许还有一半希望,放弃,就什么希望都没了.主意打定,拼了算了![/color]

[[i] 本帖最后由 mulala 于 2008-2-27 13:07 编辑 [/i]]

无论你开什么贴,我都顶~~~~~~~
呵呵...;P ;P

刚操作不小心,两句话就发上去了.现在编辑过了.敬请原谅.

呵呵，看来很多时候得有毅力才行啊！:D

加油啊！坚持啊！兄弟姐妹们！:lol

好

有时间好好看看

世界辽阔，应该多走多看，才不枉此生

go on and go on ......

顶!

非洲贴看完了,今特意来关注你的这贴,还好没让俺失望,两篇可以媲美,不同风格,仔细品味,精彩,LOOKING !

LZ真是好哟, 支持你!

[color=Blue]决心是下了,但毕竟是一场史无前例的大赌博,我的心始终在惴惴不安中摇摆.
提单很快到了我的手上,这就是货权,此时在我手上沉甸甸的,我期待它的到来,又担心它的到来.因为我答应先把货权给别人,但是不能预料给了别人之后,能不能把应收的货款收回来?我把提单攥在手上好几天,犹豫着不敢去寄.但是船期将近,又不得不寄掉.我亲自走到DHL公司,在DHL的楼下反复来回地走着,风筝飞得再高,还有一根拽回来的线,而它们飞走了,我是再也拽不回来的.想了很久,但是箭在弦上,没办法引而不发.提单寄走了.换了张面单.
寄走了提单,那种焦虑感反而少了些.反正已经寄走了,接下来的是看怎么去善后.估摸着黄先生应该收到提单了,我就打了电话过去.黄先生接的,说确认收到了,正准备去向客人收钱呢.能听到客人这么说,我也稍微放心了点.但是后面紧跟着还有几份提单,所以不能不做点打算.我故意说工厂需要我打部分款子回去,你看能不能先付我一些,我也好交代.黄先生还是比较爽快地答应了,但也说了,现在紧张,钱没有收回来,不能多付,不论多少,能付就是个态度.他答应后,我稍微松了口气.
钱很快就到了.稍微地打理了下厂家,要厂家稍微给客人,给我多点付款时间.
这期间,黄先生又来了次国内,和我大谈了以后的合作,并且说了市场前景怎样好,现在只是暂时的困难.这些东西,对于一个正在寻求客户,追求有所发展的我来说,是多么的让我陶醉.后面的提单也就到了他的手里,我相信,我如此地对一个人,这个人不会辜负我.
这前后就是一百多万的货了,起初,厂家都没有动静,本来就有个付款期限.随着时间接近,我的心也开始揪紧起来.我增加了电话打去新加坡的频率,电话虽然还是接通的,但是黄先生接电话的机会少了,代之的是他的助手许小姐.一般都是说黄先生出去催款了,让我放心.货款没有进来,我能放心吗?能接到电话,只能稍作安慰而已.之后,厂家来电话,我就用新加坡回答我的话回答他们.但是钱没有进工厂的账总是不争的事实.随着离工厂付款的时限的到来,工厂来的电话也慢慢地不客气了起来,电话打来直接就问什么时候过来拿钱?是啊,工厂的钱是要还的,但我的钱还没有呢.能打通黄先生的电话的时候,黄先生总是说,小张再等等,再等等,货款就会回来了.我不能一直用这样的话去搪塞工厂啊,但又不能用什么话去说他.这时的我慢慢地发现事态的严重性了.如果输了就是自己的事情的话,也还好办,但是这些被连带到受损失的工厂会善罢甘休吗?
我开始恐惧电话声,不管是公司里的,还是家里的,睡觉前我都要把电话线拔了.做事也有点失魂落魄.父母是敏感的,马上发现了我的反常,在他们的追问下,我把事情告诉了他们.他们这一惊非同小可,这不是几万,是上百万,我们一个普通的家庭,如何能够承担?阴霾笼罩着我家,乌云压城城欲摧.
父母不赞成我把电话拔了,厂家找不到我会更加着急,更加恼火,说不定会采取比较极端的行为,但是我能用什么来回答电话中他们的逼问呢?难道永远是客人正在催款吗?客人款子不催回来,我们公司就不付了吗?我没有办法回答他们.
我在惊惧中发现了豪赌失败的感觉,更可怕的是失败带来的巨大责任.而这个责任是我之前没有考虑到的.失败不可怕,可怕的是你能承担失败吗?
我要疯狂了,我不停地打黄先生的电话,告诉他我现在处境的艰难.你必须救我了.黄先生终于告诉我一个好消息,他在印尼拿到了现金,直接就坐飞机过来杭州,叫我在星期六去杭州机场接他.这个消息无异于久旱逢甘霖.我马上把消息通知了所有的供货人,下星期一去我们公司等我拿货款回来.[/color]

[[i] 本帖最后由 mulala 于 2008-2-27 13:08 编辑 [/i]]

别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田

好驚險的感覺，這就是置死地而后生吧！！絕境逢生？:)

想想看的話，往往事情到了最糟糕的時候，總是希望曙光的開始呢！

好期待下面的結局！:victory:

期待继续,要是自己遇到了同样的问题怎么办呢?

[color=Blue]我满怀兴奋地在星期五的下午就到了杭州,并没有住进宾馆.因为生怕去机场迟了,错过飞机,连货款也会不翼而飞.还有就是我当时的困顿.
街上的行人渐渐少了的时候,我钻进了一家不知名的录像室,我想躲进去,在别人的故事里捱到天明.但是到了半夜12点,录像室就清场了,说杭州政府的规定,那也是没有办法的事情,我出来,独自走在凄清宽敞的大街上,冷冷的空气钻进鼻子,让我倍感寒意.街灯把在街角徘徊而行的我的影子拉得很长.我就低头走在自己的影子里,影子里面一片漆黑,我就在这个看不见自己的地方回忆走过来的路.最是寂寞的时候,最是会想起爱过的人,明霞这时好吗?已经在梦乡了吧?但是我记得她,她却不屑再记挂我了吧?
夜很长,路没有尽头,我没有地方可以坐,不停地向前走着,根本不知道那路通往何方.只是腿机械地向前迈着,直到慢慢地看见街上出线早锻炼的老头老太.然后是清洁工人,然后才是天边的鱼肚白.新的一天到了,钱要紧,其他的想不了那么多了.
我不知道黄先生什么时候到,所以8点没到就到了笕桥机场.那时候机场里人还很少,也看不出什么来.我只能乖乖地等着,直到10点左右才问了工作人员,说飞机11点多到,看来快到了,我有点紧张,这下这些麻烦应该可以解决了.新加坡的飞机终于降落了,我们不能进入候机厅,只能在外面看,那是种怎样紧张的心情?我伸长着脖子,看着走出来的每个人,生怕漏过了,但是过去的人越多,我越紧张,担心的事情终于发生了,所有的人都出了关,但是没有看见黄先生.我的人象一下子掉进了冰窖里.紧张,恐惧,无助,一下子全部涌了上来.我进去找工作人员,问有没有这个人入境,回答是没有.然后再问他们今天还有其他新加坡过来的航班吗?说一个星期就星期六这么一班.我傻在当场.
我能做的就是马上联系他,但是机场又没有电话,我又急匆匆赶回杭州市区,在武林门广场那里找了磁卡电话,往他的手机打去.电话关机.他公司的电话,没人接.今天星期六.继续打,还是一样.
下午时分,厂家的人开始传呼我了,我看到那些号码就感觉头皮发麻,也不敢回机,呼机不停地在响着,不同的厂家.不同的号码.我只给寻呼台打了一个电话,问有没有一个黄先生给我留言或者叫我复机的,也是没有.
我呆坐在国际大酒店外向阳的角落,让午后的阳光晒着,没有阳光,我会感觉到无尽的寒冷.一个操河南口音的人过来,问我:先生,要算命吗?可以欲知未来,拨转运势.我说:我欠了别人100多万,能拿回来吗?河南人悻悻地走了.是啊,这一百来万,我还拿的回来吗?
我不知道那天我怎么过来的.好像就在那不停地去拨黄先生的电话,但是没有用.天黑了,我绝望了,我也不敢回家.家里从来不会打我的呼机,那次也打来了.我想总是厂家联系不到我,打到我家里去问了,我不敢回电话.我忘记了我是怎样捱到天明的,在哪捱的.我只记得我的星期天也还在那里等,在那里不停地打电话,我终于给家里回了电话,告诉家人我在哪里,我在继续等.
虽说在等,但我已经没有了希望,我已经隐约觉察到事情在往最坏处发展了.
不远处的广场上在宣传义务献血,我向那里走去,我很怕针,从来没想过去献血.但是这会却走了过去,我觉得自己要完蛋了,但是作为一个从来善良,温顺的人来说,我想我也许还能为社会做点什么.我去报了名,马上有护士帮我验了血,告诉我,我的血型是AB型的,比较少.献400CC吧,我没概念.反正差不多是大难临头的人,爱抽多少抽多少吧,等到了位置上,捋起袖管,扎好皮管,酒精棉球在我臂弯血管处擦拭的时候,一股冷意直透心底.医生拿起粗粗的不锈钢针头,向我的血管斜刺里扎了进来.一阵刺痛后,绑在胳膊上的皮管松了,鲜红的血液顺着针头向一个塑料包流去.医生叫我不停地攥拳头.我每攥一下,扎在血管里针头好像就戳我一下,我全身都紧张地绷着,攥拳头的那只手越来越苍白,越来越酸,我的眼前的东西飞快地旋转起来,我听见了周围人的惊呼:他不行了,晕过去了,200CC了,可以了.[/color]

[[i] 本帖最后由 mulala 于 2008-2-27 13:08 编辑 [/i]]

兄弟,你是个真的汉子!
MSN: [email]ocean818@hotmail.com[/email]

终于~终于福步了，终于可以发表我的意见了，而不是在那里看看而已了。:lol 太高兴了。